| Хамяк (14:34:29 22/03/2008) Почту проверь |
[Мар. 23, 2008|09:48 pm] |
| [ | Музыка |
| | alai oli - ne uhodi | ] |
Привет, бочка.
Не хочу я с тобой больше в асе болтать пока, ниточка та прежняя порвалась.
Вот решила написать тебе письмо о том о сём только ты не боись, ничего ужасного я тебе не скажу.
Сегодня утром я поняла кое что... Все было на самом деле не так, как мы с тобой думали. Да, в чом-та правы были и ты и я, но сама суть получилась совсем другая и мы ее упустили. Сейчас уже поздно что-то менять и это я тоже наконец осознала. Наделала я, конечно, очень много глупостей, без которых, может быть, всё иначе сложилось бы... но что поделать, такой уж я импульсивный хамяк - сначала делаю, а патом уж думать начинаю. Ты меня за это прости пожалуйста и не сердись. Пойми, ты был мне очень дорог не только постелью и чувствами... ты меня переменил, открыл во мне что-то, о чом я раньше даже не подозревала. До встречи с тобой я другой была, существовала и мерно плыла по течению. Чотка разделяла для себя многие вещи, которые по отдельности в принцыпе не могут существовать, лишь потому, что мне так было легче. Я очень хотела перемен и ты мне их давал. Каждый день, проведенный с тобой, превносил в мою жизнь что-то новое и приятное. Наверное поэтому я и привязалась к тебе, несмотря на то, что весь мир кричал мне, что не надо этого делать.
Знаю, я сама все испортила своими мыслями и желаниями, я настолько сильно хотела быть с тобой, что в один момент просто перестала тебя слышать, чувствовать тебя... мне сейчас очень за это стыдно, даже не представляешь, как... но уже не изменишь ничего. Может я и не права, но мне кажется, что ты меня уже почти ненавидишь за эту мою глухоту... Пойми, внутри меня посление 2 месяца творится жуткий беспредел, порой я сама себя не узнаю. Я пыталась сказать тебе одно, а получалось другое... мне сложно было все это выразить.
Мне казалось, что ты сам боишься собственных чувств. Я пыталась объяснить тебе, что не буду их обижать, что смогу понять тебя, твои заморочки и выкидоны... на самом деле очень трудно понять человека, который толком не может или не хочет ничего объяснять, делает очень двусмысленные поступки... от этого я с ума сходила. Наверное, надо было просто быть, как в начале... ты, я, музыка и Джа.
Я понимаю, что друзья для тебя очень много значат и их мнение очень важно для тебя, но у меня складывалось впечатление, что ты живешь для того, чтобы нравиться всем, чтобы всем угодить. Невозможно жить так, чтобы тебя все любили... всегда найдется кто-то, кому ты ненравишься или попросту побоку... Если слушать все, что о тебе говорят другие и принимать это близко к сердцу, можно просто свихнуться... Я раньше тоже очень бесилась, когда меня обсуждали, но как-то раз поняла, что жызнь - она моя, и срать на всех, кому она не нравится. Настоящие друзья, пусть и не одобрят некоторые поступки, но всегда поддержат и поймут.
Странно, почему ты решил, что я с Печенькой общаюсь, чтобы заставить тебя ревновать... ты просто плохо меня знаешь... Я не хотела отбирать у тебя друзей, иногда случается так, что они бывают или становятся общими, в этом же нет ничего плахова
Бочка, я очень рада, что мы встретились с тобой... Пусть не всегда, но все же нам было сказочно хорошо вместе... твой запах я навсегда запомню, он такой родной, нежный, ромашковый... безумно приятно было засыпать и чувствовать твое дыхание на своей шее.... слышать скрип твоей челюсти, когда ты спишь )))) чувствовать, как ты крепко обнимаешь меня сквозь сон.............. так здорово было просыпаться утром и, еще прежде чем открыть глаза, чувствовать нежность твоей кожи и тепло твоего тела. Ты так сладко спишь, я иногда долго не могла свалить на работу, потому что невозможно было оторвать глаз от твоей сонной улыбки... Я любила целовать тебя, я любила спать с тобой, я любила быть с тобой... мне нравилось просто валяться, слушать музыку и смотреть в твои глаза... щупать твои нежные дреды... ))) в такие моменты я не хотела быть ни где кроме как с тобой, и ни что в этом мире не тревожило меня... я надеялась, что ты чувствуешь то же самое... только кажется я ошиблась.
Спасибо тебе, Бочуля, за твою нежность, за все те моменты, которые были так удивительны и чудесны... И если бы была возможность что-то изменить, так и не встретить тебя никогда..., я бы ни за что ни чего не поменяла. Несмотря на ту боль, которая все таки настигла... Искренняя нежность, она в 1000000000000 раз сильнее всякой боли.
Прости, что была так упряма, глупа, озабочена и с прибабахом )) что порой сносила моск... Мне тоже было не легко с тобой, но так приятно...
Я буду скучать по тебе.
Чава - какава |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
6o4kapeb
